1. अब विराट का भी होगा जीना हराम जब देने होंगे अनुष्का के कैसे- कैसे प्रश्नों के जवाब:
अनुष्का : यह मैच खेलने लंदन क्यो जा रहे हो ? वो कही के नवाब है यहाँ नही आ सकते ?
अनुष्का : इन आईपीएल वालो की घरवालीयाँ कुछ बोलती नही क्या ? सारे मैच रात को ही है ।
अनुष्का : हर बार रन बनाने के ठेका तुम्हारे ही पास है क्या ?
अनुष्का : अब तुम्हारी तनख्वा कब बढ़ेगी ?
अनुष्का : तुम्हारे साथ वाले तो एम्पायर और कमेंटेटर बन गए तुम बल्ला लिए घूमते रहो ?
अनुष्का : ये रवि शास्त्री बार- बार तुम्हे क्यो बुलाता रहता है ?
अनुष्का : आज मैच से छुट्टी ले लो तुम्हे मेरी कसम
अनुष्का : आज मम्मी पापा आ रहे है शतक के चक्कर में मत पड़ जाना।
अनुष्का : तुम्हे सचिन की सेंचुरी तो याद है मेरी बर्थडे नही ?
अनुष्का : स्टेडियम से लौटते बक्त 500 ग्राम दही और 2 किलो आलू ले आना
खेलो विराट खेलो
2. आखिर मौलवी साहब से पूछा गया की
तीन तलाक के पीछे क्या लाॅजिक है?
मौलवी साहब ने कहा – अमा लॉजिक-वाजिक कुछ नही है.
औरत एक बार में सुनती कहाँ है!
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3. सारी पुलिस honey को ढूंढ रही है..
पर किसी को ये नहीँ पता कि…
असली honey 
तो केवल रामदेव बाबा के पास है !!
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4. मरीज – डॉक्टर से
डॉक्टर साहब आपको टाके लगाने आते है?
डॉक्टर हा!
मरीज- यह लो मेरी चपप्ल
इसमें लगा दो!
5. बच्चा(कहानी सुनने के बाद) माँ से:
माँ मुझे भी तीन रानियाँ चाहिए, एक खाना बनाएगी, दूसरी गाना गाएगी, तीसरी मुझे नहलाएगी..
माँ(मुस्कुराते हुए): और तू सोएगा किसके साथ?
बच्चा: सोऊँगा तो मैं आपके ही साथ माँ
माँ(भावुक होकर): मेरा लाल.. सौ साल जिए… पर ये बता फिर वो रानियाँ किसके साथ सोएँगीं?
बच्चा: वो पापा के साथ सो जाएँगी।
पास में बैठे पापा: जुग जुग जिए मेरा लाल…मेरा मुन्ना.. मेरा लाड़ला बेटा…हज़ार साल जिए
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6. माँ : ढंग से होमवर्क किया कर नही तो स्कूल वाले स्कूल से निकाल देंगे।
बेटा: क्या बिगाड लेंगे मेरा। हम तो फकीर है झोला उठाकर चल देंगे कही भी।
माँ दे थप्पड पे थप्पड।
7. एक मैडम बस में चढी
तभी
एक बच्चा खड़ा होकर बोला
“आप मेरी जगह बैठ जाईये!”
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ये सुनते ही मैडम ने जोर से थप्पड़ मारा
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“भलाई का जमाना ही नही रहा” कहकर बच्चा वापिस अपने ‘पापा की गोद’ मे बैठ गया
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8. मास्टर जी को दिल का दौरा उस वक्त पड गया
जब प्रैक्टिकल कॉपी साइन करवाने वालों की भीड़ में घुसकर
एक खुन्नस खाए स्टुडेंट ने उनकी प्रौपर्टी अपने नाम करवा ली….
9. तमन्ना थी कि उसके हाथों का रुमाल बनूँ
लेकिन
उसका ज़ुकाम देखा तो इरादा बदल गया..
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10. कल एक किताब 
में पढ़ा था कि
खुश रहना है तो बीवी से बात करो…. 
इसलिऐ आज दो 
लोगों की
बीवियों से बात की
बहुत मज़ा आया
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जब भी किसी दूल्हे की बारात देखता हूं…
–
तो मुझे “जीसस
काइस्ट्र” के अन्तिम वचन याद आते हैं…
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“हे ईश्वर… इसे क्षमा करना…
ये नही जानता… ये क्या करने जा रहा है..!!”
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11. एक लड़की ने छोटे बच्चे के गाल पर
Kiss 
किया…
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लड़की – अरे!! Sorry… तुम्हारे गाल पर
तो लिपस्टीक लग गई…
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बच्चा – कुछ अच्छा करने से अगर दाग लगते
है,
तो दाग अच्छे है…
12. ये आजकल शादी वाले भी वाहट्सएप्प ग्रुप बनाने लगे हैं :
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चाय बन गयी है, सब आ जाओ !
फेरे चालू हो गए !
नाना जी मंडप में पहुंचो…
मामाजी! दूल्हे का कोट कहाँ है?
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इसी बीच….!! … फूफाजी Left !!
(मतलब ये फूफाजी नहीं सुधरेंगे) …
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13. इंडिया में जितने ज्यादा
13. इंडिया में जितने ज्यादा
‘रेलवे फाटक’ है…
उससे ज्यादा तो
“बीवियों ” के नाटक हैं…!
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14. पत्नी: आप कभी गुजरात गए है?
पति: नहीं❗
पत्नी: क्या हम वहां रहने जा रहे हैं?
पति: नहीं❗
पत्नी: गुजरात में आपके रिश्तेदार चुनाव लड़ रहे है?
पति: नहीं❗
*पत्नी: तो रिमोट इधर दे दो…*
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यह चुटकुले सिर्फ लोगों को हँसाने के लिए प्रेसित है इन्हे कृपया अन्यथा व दिल पे न लें।
